时光沙漏

September 23, 2019 · 回忆 · 166次阅读

你好。

已经是九月份了呢。时间如白驹过隙。回想这一年,多多少少都有那一些坎坎坷坷吧。是的,成功度过了大二这一学年的光阴的我,不知不觉,已经步入了呢。不知为何,感觉自己更加空虚,更加寂寞,更加百无聊赖了。

是呀。如同身边那些一位位大三狗希望,大多渐渐放下了手中的事,开始重复着一届又一届同学们的事——备战考研。

我也不例外。处于外在压力和自己的一些选择吧,在自我内心斗争了许久之后,在没告诉你的情况下,偷偷报了考研班。(曾经,我想你问及过大学的规划,你告诉我,不想考研,厌恶我们这个专业,准备今后考证,远期的规划也说得含糊其辞吧)但是,你可能也知道我报了班了吧。毕竟摆点的那天我发现兰颖既在职协又在跨考考研做教辅的老师。

我知道,其实,你的内心也挺上进的(虽然多次否认,但我看得出)。自己平时喜欢观察一个人,无论是考试前(如四六级计算机)的紧张和不适,还是平时细小的所作所为,我都能够感受到你对之的渴望吧。就拿这次计算机考试为例吧,自己确实想鼓励你,让你心里压力不那么大,聊天说了一部分,然后就这样戛然而止了。因为,自己确实无法确定,自己回复后收到消息的下一秒,你会因此而高兴或是生气呢?这就让我更加地注意自己的言行了。

还记得我们最初的样子么?那时的我还是一个C导,迷迷糊糊地,磕磕碰碰地喜欢上了你。你也知道,我说得也不假,第一次在中心花园的瞥见,主动给我打招呼的你,是多么地难忘。是呀。当时的感觉就只有一个:阳光且温暖的笑。那张笑脸至今也深深地印刻在我的脑海中。

诚然,作为男生,也曾懵懵懂懂过,也不是很了解真正的“喜欢”是什么感觉。从小到大,我也见过其他的女生,关系好的也有,但从来都没有如此强烈过。过去的我比较傻,一心只知道看书学习,没有真正地花心思去琢磨一段段经历。但是,到了大二这一年的我,遇到了。

你也曾问过我,“我是你的初恋么?”当你通过QQ发给我这段文字时,仍然记得当时的自己迟疑了许久。最终,我回复了一句“嗯嗯”。自己为什么会迟疑呢?为什么呢?大概这就是第一次吧。第一次意识到什么是去真正用心去感悟,用心去关爱一个人。没错,就是这样了。

你也曾问过我,你喜欢我什么呀?我当时有点蒙的。不是因为不知道是否喜欢你而支支吾吾,而是因为,自己找不到一个合适的词语去表达当时的内心感受了。思绪混乱,几乎是想到什么就说什么。于是,从我口中蹦出了“可爱”两个字。其实,自己也没有说假话,当你对我笑起来的时候,真的让人感觉挺可爱,挺温暖的。

你也曾在最难受的时候,给我分享了最深处的秘密。是的,我几乎一字不差地记得。自从那一天以后,我再也没有提起。和你一样,我只把这最深处的秘密留在了自己的内心,封藏下去。因为我知道,自己需要更多的努力和才智,去更好地关心和爱护你。

你也曾说过,“如果我分手的那天,肖老师你还爱着我,我就和你在一起”。是的,我一次不差地记住了。为了你的这一句承诺,我是真的藏了很久很久,做了很多努力。可能我的关心不是那么易于发现,那么引人注目,但我一直都在背后默默地注视着你。从每学期你们班的课表如自己的课表那样记得顺溜,到学校各种登录密码和邮箱过目不忘;从主动找你聊天(经常是打了一大串文字放在发送框却有全部删除),到想方设法参与到与你有关的各种活动中去.....一切的一切,都是为了更多的见面和相处的机会吧。其实,现在的我真的很恐慌了。步入大三的我,步入大二的你,各种联系和有相互关联的活动一点点变少,都让我敏感地感觉到:我很难受,有时候真的很难受,真的特别害怕失去你。

当然,这种感受也是频繁波动的。当许久终于见你一面时,那一切的一切都会抛在脑后,这一切过了以后,独自一人时,那种感受又会隐隐约约地浮现了。

这可能就是喜欢吧。喜欢一个人是多么地难忘。你曾告诉我,愿意在我考研的的路上一路陪伴;你也曾问过我,“毕业后你还会回学校看我么?”是的,我都回答了。我忘不掉的。当我最开始喜欢你的那时,你问我“保质期是多久”,不知道当时自己的回答是否让你满意,或者伤心了。其实,6个月过去了,我真的明白了,是的,我真心希望不会有“保质期”。

是呀,我仍然记得去杜甫草堂的那天,我和你坐在亭子里,旁边有一些老公公老奶奶;我仍然记得我们登上了那座很高的塔,在那里,我鼓起勇气搂住了你,你也和我牵上了手;我仍记得放假回家的凌晨,我们去北站坐火车,半夜聊天困得不行的我们相互头和头,身子和身子倚靠在一起........每每想起,都会不由自主地默默微笑,默默流泪.....

是呀。我们也少不了一些争吵。我最开始很懵懂,开始还没有特别清晰的意识到自己已经走进了这段感情。于是,开始的我很傻,不太懂得恰当地回应你的需求,以致造成了一些不太愉快的经历。但我后来慢慢领悟了,慢慢领悟了,是的,我已经走进这一段感情了,我应该承担起相应的应有的角色。但似乎,从你的反应来看,我似乎有领悟得有一点点晚了。你也开始拒绝,开始说不,开始说“对不起”。似乎,我们的关系,也没有近乎恋人的那么好了。

自己也确实做过一些蠢事,让洁哥孤身一人来到电协却无人倾述;鼓励洁哥参加各种比赛最终因为我还弄得一败涂地......自己真的不知道如何是好,如何去处理那过去的一件件事。有时候回想起来,真的很难受,很蠢。对于这些事,你还耿耿于怀么?

关于你和他的事,最近的我确实提得相当少了。从最初你向我倾述和他的种种伤心,到当时在我完全没有意料之下和他分手,诉说的的都是那一段段故事。自己的包容心确实挺大的,我听在耳里,却很少做出评论。因为,我能够体会你的感受。暑假到了,从你的话语中我大概了解到,假期你们见面了,同时,你也换了一个情侣头像。开学前,我得知他提前很早给你买了一部手机作为生日礼物,可能是自己比较敏感吧,我不知道假期是否发生了什么事,一丝丝不安总在心里涌现。现在的你,还忘不了他么?

时间在流逝着,一天天地过着,一天天重复着。但自己思念你的那份心思却仍时不时涌上心头。各种感情混杂在一起,让我又是欢喜又是难过。是呀,从我们的开始到现在,已经6个月了,新的一学期又开始了。自己是否还会像原来那样,拥有那样的美好呢?或者,这纯粹是自己的主观心理活动,然而你却不是特别在乎呢?纷乱的思绪,终于允许我在6个月后的今天,用较为清晰的言语,去表达我6个多月以来自己的想法和体会了,真的不容易,写到这里,2600多字了,却仍然意犹未尽,还想说些什么。算了吧,太晚了,还是休息吧。

希望我们能一直走下去,洁哥。

——2019年9月23日凌晨3点16分

care you.

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最后编辑于:2019/09/23 10:46

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